Cô giáo nói với học sinh:

– Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái “C”. Vova giơ thẳng tay :

– Thưa cô em ạ!

– Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái “B”.

———————————————————————–

Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?

Vova: Thế sao bố lại đánh con?

———————————————————————–

Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp7 . Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.

– Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova:

– Còn theo em, đó là cái mông!

Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

– Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ……..

Hiệu trưởng:

– Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này

———————————————————————–

Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp. Thầy giáo hỏi :

– Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?? Vova nhìn lên trần nhà và đếm:

– Thưa thầy có 4 cái ạ!!!

– Sai rồi, có năm cái.

– Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp :
– 5 cái ạ!!!

– Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!

– Em mang thưa thầy!!!

Vova rút trong túi quần ra 1cái bóng đèn!!!!!!!!!

Giữa trưa nắng ,Vova đeò một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực. Đang đi Vova quay lại nói với cô bé :

– Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp2B hả

———————————————————————–

Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa… bỗng một tràng “pháo” ròn tan vang lên.

– Thầy giáo quắc mắt: Ai?

– Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M….u đánh rắm đấy ạ.

– Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.

– Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?

– Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.

– Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:

A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng

———————————————————————–

Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:

– Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!

– Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!

– Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? – bố Vova quát.

– Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. .

———————————————————————–

Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề… giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:

– Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?

– Dạ không ạ! – toàn thể các con trả lời.

– Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích! Nói đoạn quay ra đi về thẳng.

Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:

– Có!

– Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa! Xong lại đi về tiếp.

Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.

– Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! – Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.

———————————————————————–

Đúng rồi!

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

– Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?

– Bê tông ạ!

– Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?

– Con bò ạ!

– Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,

– Đúng là lũ điên! Cô giáo:
– Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vova:

– Thế em hỏi cô một câu được không?

Cô giáo thận trọng:

– Em thử nói đi!

– Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova. Vova xoa xoa má:

– Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

———————————————————————–

Trong một cuộc thi “Chúng ta biết gì về phụ nữ” do tạp chí “phụ nữ” tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.

Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: “Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!” Thư trả lời của ban tổ chức: “Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi “Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1từ), Vova trả lời đúng “ở trung tâm châu Phi”, còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi “Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?”. Vova trả lời đúng “Hội phụ nữ thế giới”, còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi “người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?”, Vova trả lời chính xác đó là “tạp chí Phụ Nữ”. Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

———————————————————————–

Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:

– Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi “Sao đi muộn?” thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..

– Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c. mà.

Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:

– Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

———————————————————————–

Vova chạy lai hỏi mẹ

Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?

– Không

Nó liền quay sang nói voi Natasa

– Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi

———————————————————————–

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

– Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

– Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

– Cô giáo : Chắc chắn

———————————————————————–

Vô va đi học về, mặt buồn thiu

Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?

Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục

– sao lại bị điểm0 , con giỏi thể dục lắm cơ mà

– Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: ” Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc”. Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?

Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời

———————————————————————-

Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.

Bố hỏi: vô va, sao buổn thế

Vova: con bi điểm 0 môn toán

– sao lại bị điểm 0

– cô giáo hỏi con,2+ 2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4

– thế thì đúng rồi còn gì nữa

-cô giáo lại hỏi con2x 2 bằng mấy

– thế thì khác không gì

– đấy, con cũng trả lời như thế

Vô va đi học về, mặt buồn thiu

Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?

– Con bị điểm 0 môn Văn

– sao lại bị điểm 0 hả?

– Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo

– Thế con đặt thế nào?

– Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!

-???

– Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5nghìn và bảo con đừng nói với ai.

———————————————————————–

Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:

– Vova, em đi đâu vậy?

– Thưa cô em đi vệ sinh.

– Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!

– Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi …. lên toàn thế giới

———————————————————————–

Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:

– Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi. Vova tặc lưỡi:

– Tưởng gì… Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!

———————————————————————–

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ… Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

– Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Natasha băn khoăn đáp:
– Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

———————————————————————–

Cô giáo hỏi Vova:

– Tại sao hôm qua em không đi học?

– Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó. Cô giáo:
– Được rồi.

– Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à? Vova:
– Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ……. và em thấy quần … của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

———————————————————————–

Vova, em học ở đâu được cái kiểu chửi bậy đấy hả?

+Không thể học ở đâu cả. Thưa cô, đấy là năng khiếu bẩm sinh đấy ạ

———————————————————————–

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:

– Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!

Giọng Vova:

– Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

———————————————————————–

cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.

Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.

Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:

– Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?

– Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.

– Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?

– Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .

– Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?

– Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !

– Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?

– Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

———————————————————————–

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: “Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu”. Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời: “Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh…”

———————————————————————–