Bố của Vova là một bác sĩ …Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.

– Không việc gì cả – Vova nói – Bố tớ cất ở đây lâu rồi.

– Thật không? Tại sao?

– Tớ không rõ… Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

———————————————————————–

Cô giáo:

– Petia, bố em làm nghề gì?

– Kỹ sư

– Lena, thế bố em làm nghề gì?

– Giám đốc nhà hát

– Vova, thế còn bố em?

– Ông ấy chết rồi.

– Thế ông ta làm gì trước khi chết?

– Rên rỉ

Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp1

Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?

Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B…)

Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?

Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:

Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi “Cô ấy tè bằng bàn chải”

Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:

– Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?

– Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!

– Trời ơi! – Bố thất vọng kêu lên – Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15à?

Hàng ngày Vôva thấy mẹ quát tháo bố, mỗi khi ông quá chén hoặc đôi khi bố Vôva quện chưa lau nhà, một hôm Vôva hỏi.

– Tại sao bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế, như con ấy chứ chẳng sợ mẹ tí nào cả…

Bố Vôva nổi cáu:

– mày thì biết gì, nói linh tinh , có những lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn không them nói câu nào ấy chứ…
Lúc đó mẹ Vôva đi chợ về:

– E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ?

– Hì hì àh hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút chẳng may bị mắc kẹt,em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy!!!! may quá không có em thì chết…

Vôva đang đêm thì tỉnh dậy để đi đa”i thấy bố mẹ đang “làm việc hệ trọng” .Vôva liền hỏi:

-Bố đang làm gì vậy?

Ông bố trả lời;

-Bố đang đưa ôtô vào gara.

-Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp được không?

Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vôva công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học thêm , sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò @#$%^& . Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt đầu… Được5 ” , Natasha thấy Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ5 ” lại chạy ra chạy vào. . Phải7 , 8lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :

– Vôva , anh thật là tuyệt vời !

– Anh không phải Vôva , anh là Ivan … thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !

Chuyện này chưa thấy ai post nên tui post vậy!

Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói :

_Tôi muốn có một cái ôtô mới,,,,

Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:

_Tại sao con làm thế?

Vôva trả lời:

_Hôm trước,bố con đi công tác,con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng thì nói:

“tôi muốn có một thằng đàn ông,,,”.Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!

Ước mơ tuỏi thơ:

Na ta sa: Lớn lên em làm bác sĩ

Pe chia: em làm phi công

Vô va: em ước mình đầy lông

– Sao vậy?

– Chị em có đám lông bằng bàn tay mà nó đã kiếm được bộn tiền.

Vô va đi sô chi với mẹ. Nó thắc mắc : sao các chú ai cũng có bọc to dưới háng .

Mẹ nó giải thích : cái bọc đó càng to chứng tỏ người ta càng giàu.

Lúc sau, nó kêu lên : Ối , chú kia chắc phải tỷ phú.

Mẹ : đâu ? ah … rồi, lát nữa mẹ sẽ cho chú ấy phá sản ngay lập tức.

Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ 1tập vở chính tả đi từ ban giám hiệu lên phòng học để trả các bạn, Vô va đi sau nhưng vì vướng tập vở ko nhìn đươc phía trước cho lên no cứ đâm sầm phải cô giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ vặn vẹo cả người cô giáo thấy vậy liền hỏi.

– Vôva em sao vậy, cô giúp được ko?

– Em bị ngứa ạh

– Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp cho

– Em….

– Sao vậy cứ nói đi….

– Em bị ngứa ở giữa….

– giữa…. 2ngón chân cái ạ batting_eyelashes.gif

– Cô giáo (*^*&%%#$$@*&%(&*) ……..

Cô giáo thấy Vova và Misha cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì.

Vova: Em nói trời có chân nhưng Misha bảo không có.

Cô giáo: Sao em lại nói trời có chân?

Vova: Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của bố mẹ em em nghe thấy bố em hét: “Trời ơi, dạng chân ra”. Như vậy thì trời có chân còn gì?

Cô giáo!

Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.

– Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?

– Cô ấy có cánh tay đẹp.

– Cô ấy có đôi chân dài

– Cô ấy có khuôn mặt khả ái

– Cô ấy có bộ ngực đẹp Vasia, em thích cái gì?

– Em thích cặp mông của cô ấy ạ.

– Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp. Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.

– Vôva, em đi đâu?

– Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1bộ phận là chưa ai nói.

Mùa đông

Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:

– Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.

– Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.

Trong giờ học:

-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?

Vôva trả lời không cần suy nghĩ:

-21593

Cô giáo rất ngạc nhiên:

– Tại …sao lại là số đó? Vôva:

– Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:

-Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự

– Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?

Cô giáo đỏ mặt nói:

– Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây

– Cô giáo mời bố lên trường

– Thế có chuyện gì vây?

– Con hỏi cô ” cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.

Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1hồi, bỗng thốt lên – Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1cái lò xo nằm ở trong đó

Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:

-Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?

-Thưa cô, em không lấy ạ.

Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:

-Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: “Thưa cô, em không lấy ạ”. Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.

Ông bố Vôva đáp:

-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.

Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:

– Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.

Vôva và bạn nó là Pechia nhìn thấy 1người đàn ông trần truồng có cái bụng rất to trong bồn tắm. Hai đứa liền hỏi:

– Bác ơi! Bác có cái gì trong bụng đấy!!!???

– Bom đấy. – Người đàn ông trả lời.

Vôva thì thầm vào tai Pechia:

– Chúng mình làm cho nó nổ đi.

Penchia: Không được!!! Ngòi ngắn quá, nguy hiểm lắm…