“Giá trị cuộc sống của bạn trên thế giới này, không phải vì bạn có thể làm gì, mà là bạn nên làm gì.”

— Mã Vân

Những phụ nữ Trung Quốc cảm thấy cuộc sống buồn phiền, không chỉ những người hai, ba mươi tuổi. Tôi thường xuyên nghe thấy những câu thế này:

“Bao nhiêu năm nay tôi luôn cố gắng làm cho chồng vui, nhưng hiện tại tôi cảm thấy anh ta đang làm một số chuyện ‘mờ ám’. Cứ nghĩ đến việc anh ta đang ngủ cùng với ả đàn bà nào đó là tôi phát buồn nôn. Tôi cảm thấy cuộc sống trôi qua thật chậm chạp.” 

“Tôi có cảm giác mình đang mắc kẹt trong một cuộc sống mà tôi chưa bao giờ nghĩ tới. Cuộc sống là một vòng xoay xung quanh sếp, chồng và con, tôi hầu như đã quên mất mình là ai.” 

Mẫu phụ nữ không hy sinh quá nhiều, liệu có trên đời không?

Blog vui StuffWhitePeopleLike.com từng gộp chung “phụ nữ Châu Á” vào trong mục “Những thứ người da trắng ưa thích”, lý do là: “Phụ nữ châu Á không có những đặc điểm điển hình của phụ nữ da trắng, ví dụ như: Khủng hoảng tuổi trung niên, ly hôn, có sở thích quẳng con cho người khác để tận hưởng cuộc sống.” 

Đau lòng hơn – vấn đề khủng hoảng tuổi trung niên và ly hôn của người da trắng cố nhiên là không đáng khen ngợi, nhưng hàng ngàn năm nay, phụ nữ châu Á chúng ta đã quá quen với việc hy sinh bản thân cho gia đình của mình. Hiện tại, dù chúng ta đã có nhiều khát vọng hơn, nhưng để thoát ra khỏi tâm thức phục tùng, răm rắp nghe lời ấy, thật không phải chuyện dễ dàng.

Ngày nay chúng ta luôn mong muốn mình có thể làm được tất cả: Con ngoan, vợ đảm, mẹ hiền. Không có gì đáng ngạc nhiên, khi để không phụ lại những kỳ vọng này, rất nhiều người trong chúng ta đã đánh mất chính mình.

Mỗi người chúng ta ngay từ nhỏ đã luôn được dạy phải phấn đấu để vượt qua người khác, không cần quan tâm đến bản thân. Trên thực tế, rất nhiều người từ lâu đã không bàn về việc chúng ta thực sự muốn gì, bởi chúng ta đã không biết mình là ai và mình muốn gì mất rồi.

Một mặt, chúng ta nghĩ: “Làm một phụ nữ tốt đồng nghĩa với phải quan tâm đến nhu cầu của người khác.” Mặt khác, chúng ta cũng muốn hét lên rằng: “Tôi thực sự muốn được quan tâm như thế, tôi cũng xứng đáng có được một người đàn ông yêu mến tôi, quan tâm tôi.” Tâm lý mâu thuẫn này khiến chúng ta luôn phải sống trong căng thẳng và áp lực; chỉ có khi chúng ta nhận thức được mình đáng được yêu thương, lúc đó chúng ta mới có được tình yêu mà mình cần.

Tôi quen với một cô gái, cô ấy giống như một thỏi nam châm thu hút đàn ông, nhưng thường đều là những người đàn ông không dành cho cô ấy – các bạn trai, các sếp của cô ấy đều không muốn nghiêm túc với cô ấy. Phương thức hành vi của “một phụ nữ tốt cần phải làm” gây tổn hại đến sự tự tin của cô ấy, làm giảm khả năng thiết lập mối quan hệ giữa cô ấy và các chàng trai. Có thể bạn cũng quen những người như vậy, hoặc có thể bạn chính là người như vậy.

Xung quanh bạn là những người như thế nào, điều này do chính bạn chịu trách nhiệm, bởi vì người bị bạn thu hút thường là người có thể tăng cường cảm giác của bạn. Hy sinh cho người khác là một chuyện rất tốt, nhưng đóng gói mình quá chặt trong vai trò của một “phụ nữ tốt” lại là một chuyện hoàn toàn khác. Làm như vậy lâu dần sẽ khiến chúng ta không còn quan tâm đến nhu cầu của bản thân nữa.

Khi chúng ta xây dựng cuộc sống dựa trên việc tiêu hao bản thân quá mức, hy sinh nhu cầu của mình vì người khác, chúng ta sẽ khó tránh khỏi cảm giác mệt mỏi, thất bại và chán nản trong cuộc sống. Nếu chỉ vì duy trì hình tượng “người hộ lý hoàn hảo” mà khiến cho bản thân luôn phải sống trong trạng thái gượng ép này, chúng ta sẽ phải trả một cái giá rất đắt, bởi vì mệt mỏi quá độ là một hình thức ngược đãi bản thân. Đây là một thực tế rất đáng lo ngại – Cuộc sống của biết bao phụ nữ đã bị phá vỡ, chỉ vì suốt cuộc đời họ đã cam kết trở thành người phụ nữ tốt – một hình mẫu mà xã hội này luôn muốn nhào nặn cho chúng ta.

Để phù hợp với người khác và được người ta mang ra so sánh, chúng ta phải đối mặt với rất nhiều áp lực, cho nên chúng ta không dám ấp ủ một hy vọng ngông cuồng rằng cuộc sống sẽ đong đầy niềm vui. Vì sao lại không mong đợi một cuộc sống hạnh phúc? Tại sao không muốn nhận được tình yêu từ một người đàn ông tốt? Một trích đoạn trong cuốn Những chuyện của tuổi 60-70 (Doing Sixty and Seventy)của Gloria Steinem khiến tôi bị sốc mạnh:

Tôi chưa bao giờ gặp một cô gái có thể hoàn toàn thoát khỏi tâm lý sống để được người khác cần đến, nói cách khác, đó là một người chỉ sống dựa vào ý thức của bản thân chứ không phải dựa vào ý thức của người khác. Khi chúng ta từ chối gánh vác quá nhiều trách nhiệm vì gia đình, chúng ta vẫn sẽ gánh quá nhiều trách nhiệm trong công việc; khi chúng ta không gán ghép tự trọng lên chồng hoặc con, chúng ta vẫn quá phụ thuộc vào cảm giác được cần đến – được đồng nghiệp và sếp cần đến, được người yêu và bạn bè cần đến, thậm chí là được tất cả những hoạt động (chính trị) mà đáng lẽ ra chúng ta phải được giải phóng cần đến.

Lần đầu tiên đọc được đoạn văn này, tôi đã vô cùng ngạc nhiên: Trời ơi! Ngay đến những người tiên phong cho chủ nghĩa nữ quyền của chúng ta cũng đang đấu tranh vì phải trả giá quá nhiều! Khi hồi tưởng lại, tôi phát hiện rằng mỗi lần cảm thấy mất mát hoặc khó khăn, tôi đều gạt mình sang một bên để đáp ứng sự mong đợi của người khác – sự mong đợi có thể đến từ cha mẹ, bạn trai hoặc công ty mà mình đang phục vụ.

Trong cuộc sống hàng ngày, có những lúc chúng ta không thể không đặt nhu cầu của người khác lên trên nhu cầu của mình. Ví như rất nhiều đêm, tôi mệt đến mức ước gì được đổ sụp xuống giường ngay lập tức, nhưng vẫn phải căng mí mắt để cho con bú. Thế nhưng, rất nhiều người trong chúng ta luôn cảm thấy thật khó để nói “không” với yêu cầu của người khác, thậm chí là với cả những yêu cầu vô lý. Nếu việc yêu cầu nằm trong phạm vi khả năng của mình, thì phản ứng tức thì của chúng ta sẽ là: “Ok, tôi sẽ đến ngay.” 

Khi chúng ta có được sự tự nhìn nhận tích cực, rằng chúng ta cũng đáng được hưởng sự quan tâm của người khác, lúc đó chúng ta mới có thể cân bằng được mong muốn của chúng ta. Chúng ta muốn phân định một số giới hạn với mọi người. Vậy thì đừng khiến cho cuộc sống của chúng ta chỉ là một phản ứng đơn thuần trước những nhu cầu của người khác, chúng ta có thể biểu lộ sự thấu hiểu đối với cảm nhận của họ, làm cho họ biết rằng, tuy chúng ta rất quý trọng mối quan hệ với họ, nhưng chúng ta không thể đáp ứng mọi nhu cầu của họ; và chúng ta hy vọng rất cả những gì chúng ta có thể làm là có ích cho họ.

Mỗi người chúng ta đều có thể bắt đầu đối xử với mình giống như đối xử với người khác, quan tâm đến bản thân mình giống như quan tâm đến người khác. Yêu cầu này có quá cao không?

Với rất nhiều người, áp lực muốn chúng ta từ bỏ ước mơ không phải đến từ mẹ đẻ, mà là từ mẹ chồng. Rất nhiều bà mẹ chồng đòi hỏi chúng ta phải quên đi bản thân, hy sinh cả cuộc đời để chăm sóc cho sự nghiệp của con trai và các cháu của họ. Ở điểm này tôi thấy mình thật may mắn, vì khi kết hôn với Dave, cha mẹ của anh ấy không chỉ chấp nhận tôi là con dâu, mà còn xem tôi là con gái. Lenny, mẹ của Dave là mẫu phụ nữ có khả năng kết hợp hoàn mỹ nhiều vai trò: Làm cô giáo, làm lãnh đạo đoàn thể và làm mẹ. Hơn nữa, bà luôn cho tôi những góp ý để tôi xử lý tốt các vai trò của mình.

Có lẽ bạn sẽ cảm thấy, do tôi đã được hưởng thụ một sự nghiệp tuyệt vời rồi mới có con, nên tôi có khả năng miễn dịch đối với triệu chứng mệt mỏi quá sức của phụ nữ. Thế nhưng, sau hai lần sinh nở, tôi đều mắc chứng đờ đẫn ngẩn ngơ do làm việc quá sức. Người đánh thức tôi thoát khỏi trạng thái này chính là Lenny. Có một hôm mẹ chồng thấy tôi mệt đến kiệt sức, mặt mày hốc hác, bà liền khuyên tôi phải dành ra một chút thời gian cho mình. Bà bắt tôi đi chơi quần vợt, đầu tiên là Dave đưa tôi đi, còn hiện tại tôi đã chơi rất đều đặn. Quần vợt khiến tôi cảm thấy mình khỏe khoắn và mạnh mẽ, tôi rất thích cái cảm giác tuyệt vời này. Hiện tại, chơi quần vợt đã trở thành me-time của tôi.

Học cách nói “không” 

Một phụ nữ mạnh mẽ là người biết làm thế nào để nói “không”. Một lần tôi thấy trên tờ The NewYorkercó một bức tranh hoạt hình rất lớn. Một người đàn ông ngồi trong phòng làm việc, nhìn lịch, nói vào điện thoại: “Không, cuối tuần không được, thứ Năm tôi đã có kế hoạch rồi. Never (không bao giờ) thì sao, Never được chứ?” Tôi biết rất nhiều phụ nữ mạnh mẽ, nhưng tôi chưa biết những phụ nữ đó có thể nói “không” một cách dứt khoát như thế hay không; đó là vì, nói “không” là trái với điều mà phụ nữ chúng ta luôn được dạy: Phải nói “được”.

Điều đầu tiên chúng ta phải nói “không” là với bất kỳ hình thức lạm dụng nào trong cuộc sống. Làm việc quá sức chính là một hình thức lạm dụng, cho nên chúng ta phải cương quyết nói “không” với làm việc quá sức.

Đối với sự lạm dụng của người khác với mình, cũng phải cương quyết nói “không”. Khi tôi viết những dòng này, vụ ly hôn của người sáng lập ra Crazy English Lý Dương và vợ là Kim Lee đã lại một lần nữa làm dấy lên một cuộc tranh luận công khai về vấn đề bạo lực gia đình, và rất nhiều người đã đặt câu hỏi rằng liệu nó có liên quan đến văn hóa Trung Quốc hay không.

Theo báo cáo của Nhân dân nhật báo, Trung Quốc có 35% các gia đình từng phát sinh bạo lực gia đình, con số này tương tự với tình hình ở các nước khác trên thế giới. Nhưng con số này chỉ là thống kê bạo hành về thể xác, hoàn toàn chưa bao gồm bạo hành về tinh thần, mà so với bạo hành về thể xác, bạo hành về tinh thần là vấn đề còn nghiêm trọng và khó nắm bắt hơn.

Khi chúng ta không thể định nghĩa được một việc, thì không thể đưa ra biện pháp khắc phục. Trong vấn đề bạo hành gia đình này, điều khó khăn nhất đó là định nghĩa như thế nào là “bạo hành”. Đó cũng là lý do vì sao tôi rất thích một định nghĩa về “bạo hành” trong cuốn Những quy định mới về hôn nhân (The new rules of marriage) của nhà tâm lý học Terence Lille, tác giả của hàng loạt sách bán chạy theo bình chọn của tờ New York Times:

Kêu gào la hét, lớn tiếng dọa dẫm;

• Kêu gào la hét, lớn tiếng dọa dẫm;

• Lời lẽ gay gắt: Bất kỳ câu nào cũng mở đầu bằng: “Đúng là cái loại…”;

• Sỉ nhục và chế giễu: Nói người khác là kẻ xấu xa hoặc đồ vô dụng; thái độ nhạo báng, chế giễu, châm biếm, hoặc trịch thượng;

• Hoa tay múa chân chỉ trỏ đối với một người đã thành niên, nói anh/cô phải làm những gì, suy nghĩ như thế nào mới là đúng;

• Luôn miệng hứa hẹn, nhưng chưa bao giờ giữ lời;

• Nói dối hoặc thao túng: Cố tình bóp méo thông tin, hoặc giả vờ giả vịt, tìm cách thao túng bạn bè. Ví dụ: “Đừng lo lắng cho tôi. Tôi có phải dầm mưa cũng không sao. Cô cứ chơi vui vẻ đi.”

Tiến sĩ Lille giải thích rằng, có một danh sách các hành vi bạo hành như thế này là rất hữu ích, nếu một hành vi cụ thể nào đó không xuất hiện trong danh sách này, thì nó không phải là bạo hành. Nam giới và nữ giới đều có thể trở thành kẻ bạo hành, cho nên trong tất cả các mối quan hệ bạn đều phải đề phòng bị bạo hành.

Sở dĩ bạo hành rất khó xác định, là do đa số những kẻ bạo hành hoàn toàn không phải là những kẻ tồi tệ độc ác giống như trong phim. Bản thân kẻ bạo hành cũng là người, có nghĩa rằng họ cũng vẫn tỏ ra tử tế và hào phóng, hơn nữa họ thường không biết là mình đang bạo hành người khác. Trong đầu họ, bản thân mình cũng là người bị hại, bị hiểu nhầm, bị công kích, hành vi bạo hành của bản thân chỉ chẳng qua là một phản ứng với các kích thích mà thôi. Nếu một người trưởng thành muốn chịu trách nhiệm đối với tất cả các mối quan hệ, thì phải có khả năng khống chế được cảm xúc của mình, còn rất nhiều những kẻ bạo hành rõ ràng ngay cả khả năng kiềm chế những cảm xúc cơ bản nhất cũng không có.

Thế nhưng, những kẻ bạo hành không ý thức được hành vi của họ, hoàn toàn không có ý thức giảm nhẹ đi sự nguy hiểm trong hành vi của mình, đặc biệt đối tượng bạo hành của họ lại thường là những người bên cạnh luôn muốn quan tâm chăm sóc cho họ. Khi chúng ta bỏ qua hoặc bao che cho sự bạo hành, nó sẽ không biến mất, mà chỉ càng trở nên nghiêm trọng hơn mà thôi. Nếu có trẻ em chứng kiến, thì hành vi bạo hành sẽ gây ra những ảnh hưởng tiêu cực hơn nữa đến sự phát triển tâm lý của chúng, bởi vì những đứa trẻ chứng kiến cảnh tượng bạo hành này, tương lai cũng có thể trở thành một kẻ bạo hành hoặc bị bạo hành.

Bạo hành tuyệt nhiên chẳng có bất kỳ lý do nào để trở thành một phần cuộc sống của bạn. Trên thế giới này có rất nhiều đàn ông và phụ nữ tốt, họ không bạo hành ai và cũng không chịu để ai bạo hành. Tuyệt đối không nên yêu hoặc lấy kẻ bạo hành bạn. Nếu bạn đời có hành vi ngược đãi bạn, hãy lập tức tìm đến sự giúp đỡ của người thân. Bạn bắt buộc cũng phải yêu cầu cho mình một gia đình hoàn toàn lành mạnh.

Đồng thời, vì không mong muốn bạo hành tràn lan trong xã hội này, chúng ta cũng không nên dung túng cho hành vi bạo hành phát sinh từ anh chị em, bạn bè hoặc đồng nghiệp của mình. Chúng ta phải vứt bỏ vai trò thụ động truyền thống, ngăn chặn bạo hành lan truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác trong xã hội, vì bản thân và những người mình yêu thương, hãy hói “không” với bạo hành.

Đồng thời, chúng ta cũng đang sáng tạo ra văn hóa, văn hóa đó sẽ thiết lập trên nền tảng giá trị nhân phẩm và tôn trọng lẫn nhau. Nếu chúng ta cùng chung tay nói ”không” với bạo hành, thì trong quá trình trưởng thành của một thế hệ, sẽ không còn bất cứ người nào nói rằng bạo hành là một phần thông thường trong văn hóa Á đông.

Làm thế nào để tự thưởng cho mình 

Tôi may mắn có thể liệt kê ra trong danh sách bạn bè của mình rất nhiều phụ nữ mạnh mẽ. Họ là những người:

• Mạnh mẽ, lạc quan, tự tin;

• Dù kiêm nhiệm nhiều vai trò của phụ nữ: Sự nghiệp, làm mẹ… họ đều có thể dễ dàng làm tốt bổn phận của mình, mà vẫn có thời gian gặp gỡ bạn bè;

• Rất bình thản với những lựa chọn của mình trong cuộc sống. Họ cảm thấy tất cả đều rất chắc chắn, hơn nữa còn tràn đầy nhiệt huyết với tương lai của mình;

• Mỗi ngày họ vẫn học tập, vẫn trưởng thành. Họ liên tục phát hiện thêm những điều mới của bản thân.

• Có khả năng hướng thiện mạnh mẽ, có sức hấp dẫn đối với người khác. Họ rất được lòng người, có sức ảnh hưởng rộng rãi. Khả năng ấy mang đến cho họ nhiều điều tốt đẹp và nhiều cơ hội trong cuộc sống.

Điểm chung của họ không phải ở đặc điểm nào đó, mà là một thói quen. Mỗi người trong số họ đều xuất phát từ một lập trường thực tế nhất với mình để đối mặt với cuộc sống. Với phụ nữ ngày nay, “tự thưởng cho mình” là bài học quan trọng nhất, cũng là bài học khó nhất trong cuộc sống. Vì rốt cuộc, dù có thế nào chúng ta cũng không muốn bị người khác buộc tội ích kỷ.

Nhưng thực tế là, khi chúng ta luôn sống trong trạng thái hy sinh quá nhiều và áp lực quá mức, mong muốn có thể giúp đỡ người khác bất cứ lúc nào, thì cuối cùng chúng sẽ chẳng thể giúp được ai. Nguyên nhân khiến cho việc tự thưởng cho mình thực sự rất khó đó là: Là một phụ nữ, chúng ta được dạy phải đối xử chân thực với tất cả mọi người, trừ bản thân mình ra!

Đối với một thế giới luôn đặt lên vai chúng ta quá nhiều kỳ vọng, nhưng lại cố tình lờ đi việc chúng ta là ai, chúng ta muốn gì, làm thế nào chúng ta mới có thể tự thưởng cho mình được đây? Nếu muốn làm rõ điều này, trước tiên chúng ta hãy tĩnh lặng lại, gạt đi những âm thanh ồn ào ngoài kia, lắng tai nghe tiếng nói bên trong của chúng ta.

1. Xác định những thời khắc khiến tâm hồn được thư thái trong cuộc đời. Nhớ lại cái thời khắc tâm hồn phơi phới hân hoan của năm ngoái. Thời khắc này khiến bạn cảm thấy mình mạnh mẽ, tất cả đều nằm trong tầm tay, bạn hạnh phúc và đắm mình trong tất cả các công việc, quên đi thời gian đang trôi, đạt được cảm giác say mê tan chảy. Khi bạn đang làm gì, ở đâu, cùng với ai, một lần nữa tưởng tượng rằng bạn đang ở trạng thái của thời khắc đó, càng cụ thể sinh động càng tốt. Khi bạn nghĩ đến thời gian ấy, bạn sẽ cảm thấy mình đang thay đổi. Bạn hãy thả lỏng cơ thể, thở đều, thậm chí là tự mỉm cười. Đây là phương pháp rèn luyện giúp bạn xác định được năng lượng và nhiệt huyết tự nhiên của mình.

2. Hạ quyết tâm sáng tạo ra nhiều những thời khắc như vậy hơn nữa. Khi bạn đóng vai trò làm con gái, bạn gái, làm vợ, làm mẹ, làm người phụ nữ của công việc, những nhân tố nào có thể mang đến sự vui vẻ cho bạn? Hãy bắt đầu tạo ra nhiều những thời khắc như vậy hơn nữa. Sắp đặt lại cuộc sống và công việc của mình, tập trung vào những việc mang lại nhiều trải nghiệm thú vị hơn. Ưu tiên cho những công việc này và hủy bỏ những hoạt động khác trong danh sách các hoạt động của bạn.

Những năm 70 của thế kỷ 20, cùng với sự suy giảm về tốc độ phát triển kinh tế của các nước công nghiệp, rất nhiều doanh nghiệp đã ý thức được rằng, họ không thể làm được tất cả mọi việc. Họ phải đưa ra lựa chọn, còn phải xem xét đến cách thức lựa chọn. Chiến lược của công ty cũng chỉ đạo việc quản lý công ty. Hai giáo sư Clark Gilbert và Joseph Bauer của Học viện Thương mại thuộc Đại học Harvard đã phát hiện, đối với các công ty, chỉ có chiến lược không thôi là chưa đủ; kế hoạch và thực tế thường tồn tại sự khác biệt rất lớn. Vấn đề nằm ở sự điều phối thực tế các nguồn lực trong các hoạt động kinh doanh của công ty.

Ví dụ có một trường hợp thất bại như thế này: Một công ty báo chí truyền thông Mỹ không theo kịp với tốc độ điều chỉnh khi chuyển đổi sang mạng internet. Mấy năm trước, Chủ tịch Hội đồng quản trị và CEO của công ty quyết định chuyển trọng tâm từ xuất bản báo giấy sang báo mạng, nhưng trên cấp độ thực hiện, một đại diện bán hàng quảng cáo đã làm một phép tính thế này: “Tôi đảm bảo doanh thu quảng cáo từ khách hàng quen là 40.000 đô-la; trong khi nếu tôi cố gắng hết sức để tìm kiếm khách hàng mới, bán quảng cáo cho họ trên các website, doanh thu cũng chỉ nằm ở mức 2.000 đô-la.” Vì thế sau mỗi ngày làm việc, anh ta vẫn theo cách làm cũ, dồn hết thời gian và sức lực của mình vào việc bán quảng cáo trên báo cho khách hàng quen.

Đại diện bán hàng này cộng thêm hàng ngàn đồng nghiệp của anh ta, như vậy là sẽ có hàng triệu quyết định phân bổ nguồn lực mỗi ngày, điều này gây nên trở ngại cho quá trình chấp hành chiến lược chuyển đổi sang mạng internet của công ty. Kết quả là, tình hình kinh doanh của công ty này giảm sút nghiêm trọng, hiện đang rơi vào tình trạng khủng hoảng tài chính.

Trong cuộc sống, tôi cũng phải đối mặt với cùng một vấn đề như công ty này. Một loạt những việc cần ưu tiên xem xét đã cướp mất nguồn lực của tôi. Tôi đang ra sức cố gắng để xây dựng một thế giới tốt đẹp hơn, có một sự nghiệp tuyệt vời, làm một người vợ đảm, nuôi dạy con ngoan, thông qua tư tưởng mới và kinh nghiệm sẵn có để học tập và trưởng thành, chăm sóc bạn bè của mình, giữ cơ thể luôn luôn khỏe mạnh… Thế nhưng, thời gian và sức lực của tôi là có hạn. Có thể nói rằng, tôi có một số việc cần ưu tiên, nhưng bất kỳ việc nào trong số đó có thành công hay không, quyết định bởi tôi phân bổ cho nó bao nhiêu sức lực.

Đối với tôi, ngoài 40 tuổi đồng nghĩa với việc cuộc đời dường như không còn là vô tận như trước kia nữa. Nghĩ lại, có những lúc tôi đã phân bổ sai nguồn năng lượng của mình, như dành quá nhiều thời gian và tâm trí cho bạn trai; những người giờ đây không còn quan trọng đối với tôi nữa, nhưng đó đã là quá khứ, và quá khứ thì không thể nào vãn hồi lại được.

Lúc trẻ, tôi luôn muốn sống ở nơi khác, tôi cố gắng lao về phía nó. Giờ đây tôi nhận ra rằng, tương lai chính là hiện tại, nguồn lực quý báu nhất chính là thời gian, vì thế tôi bắt đầu xem xét một cách cẩn thận để phân phối nó một cách hợp lý nhất. Nếu tôi đọc báo hoặc xem ti vi mà thấm thoắt đã mất một giờ, một giờ đó cũng sẽ không tìm lại được. Tôi cũng không vắt kiệt sức mình như trước đây nữa, bởi vì cuộc đời tôi đã không còn hoàn toàn ở trước mắt tôi nữa.

Có thể bạn sẽ nghĩ rằng, tuổi trung niên ập đến là một điều đáng buồn với chúng ta, nhưng đối với tôi, đó lại là một hình thức giải phóng. Nét đẹp nhất của sự chín chắn đó là có được một góc nhìn thực sự. Tôi quyết tâm tập trung năng lượng của mình vào những người và những việc quan trọng nhất, chỉ có làm như vậy tôi mới có thể thực sự đang tự thưởng cho mình.

Để trả lời cho câu hỏi như thế nào là thực sự tự thưởng cho mình, tôi cho rằng khái niệm “phân bổ nguồn lực” trong giáo trình MBA là đặc biệt chuẩn xác. Cảm giác thoải mái đến từ việc hiểu được những điều mà bản thân cần quan tâm, và thực hiện được những điều ấy trong cuộc sống.

Người ta thực sự sẽ đặt ra câu hỏi cho sự lựa chọn của tôi. Động cơ của họ có khi rất vị kỷ – họ cảm thấy lựa chọn của tôi không phải là tốt nhất đối với cuộc sống của họ; cũng có khi, họ cảm thấy lựa chọn của tôi là không chính xác với cuộc sống của chính tôi. Thế nhưng, tôi nhận thấy rằng, để có thể tạo dựng nên những thành tựu, chúng ta chắc chắn sẽ phải khiến cho một số người thất vọng.

Có lẽ là do tôi khá tự tin, mọi người luôn đặt ra yêu cầu đối với thời gian của tôi. Để đạt được một số mục tiêu của mình họ phải tìm sự giúp đỡ, vì thế tên của tôi trở thành cái tên nảy ra trong đầu họ. Nếu muốn tư vấn miễn phí cho tất cả những người tìm đến tôi để mong được tư vấn hướng nghiệp mà không làm bất kỳ việc gì khác, vậy thì đối với bản thân tôi đây cũng là hai công việc toàn thời gian. Cho nên blog chính là cách thức mà tôi có thể giúp đỡ họ ngoài giờ làm và cuộc sống bình thường của tôi.

Nhưng có những người rất tham lam – dù bạn có cho họ bao nhiêu chăng nữa, họ vẫn luôn muốn nhiều hơn. Thông thường, người đưa ra yêu cầu bất hợp lý nhất là những người thất bại nhất trong cuộc sống cá nhân. Nếu bạn luôn muốn đáp ứng những yêu cầu vô lý của họ, thì những người như họ sẽ ngày càng nhiều. Cương quyết nói “không”, họ sẽ học được cách tôn trọng bạn. Chúng ta có quyền yêu cầu người khác phải cư xử với mình như thế nào.

Mọi người sẽ càng yêu bạn hơn

Khi chúng ta tiến hành phân bổ hiệu quả các nguồn lực trong cuộc sống, sẽ xảy ra những điều sau đây:

• Có nhiều thời gian hơn, vì chúng ta tập trung vào ít việc hơn, và lại có thể làm tốt những việc ấy;

• Có mục đích sống hơn, vì chúng ta lưu ý đến những việc cụ thể, mà không phải đi làm hài lòng tất cả mọi người;

• Cảm thấy cuộc sống cân bằng hơn, vì mỗi lĩnh vực trong cuộc sống có thể cho chúng ta sức mạnh, chứ không phải làm tổn hao năng lượng của chúng ta;

• Có thể làm nhiều điều cho người khác hơn, vì khi đã xác định được nhu cầu của mình, chúng ta cũng tìm lại được năng lượng cần thiết để giúp đỡ người khác. 

Không nên vướng vào những vấn đề sâu xa, ví dụ như “Tôi là ai”. Ngược lại, phải điều phối hợp lý nguồn lực của mình vào những việc quan trọng nhất đối với bản thân bạn.

Hãy mạnh dạn hành động. Biết bạn cần phải làm gì là một chuyện, bắt tay vào hành động lại là chuyện khác. Học cách làm theo trái tim mình, bạn sẽ bị thôi thúc thực hiện một số thay đổi lớn nhỏ, ví như kết nối với sếp, điều chỉnh trách nhiệm của bạn; hoặc như cắt đứt những mối quan hệ đang trói chân bạn.

Phân bổ hợp lý những nguồn lực là một thói quen. Điều nghịch lý là, càng trở thành một phụ nữ lấy mình làm trung tâm, người khác sẽ càng yêu bạn hơn. Khi đối diện chân thực với bản thân mình, chúng ta sẽ thu hút được người khác, bất kể là nam hay nữ, họ đều thực sự muốn tiếp cận chúng ta.

Ngày nay chúng ta càng hiểu hơn rằng, sống chạy theo kỳ vọng của người khác là một sự độc đoán. Hãy mạnh dạn loại bỏ những quy tắc chuyên quyền này của xã hội, làm cho bản ngã của mình như được sinh ra một lần nữa, giống như một con bướm phá kén bay ra. Thực sự là chính mình, sống giản đơn vui vẻ, không xin lỗi, và cũng chẳng cần giải thích.

Khi bạn đối diện chân thực với mình, Mr. Right sẽ xuất hiện trong ngày nào đó – tuýp đàn ông muốn trở thành một người bạn đời thực sự, xứng đáng với bạn và làm cho bạn tự hào, đó quả thật là một món quà hấp dẫn. Khi Dave vừa tròn 40, giống như bất kỳ những người đàn ông trung niên điển trai khác, anh ấy cũng bận rộn với việc hẹn hò cùng hàng loạt các chân dài trẻ đẹp. Sau này khi chúng tôi quen nhau, theo lời “tự thú’’ của mình, anh ấy nói rằng “đã nhanh chóng tẩu thoát khỏi những vệ tinh này”.

Cuối cùng chỉ còn lại anh và tôi.

Bởi vì khi bạn là một phụ nữ chín chắn, hấp dẫn và có tất cả, bạn đã có đầy đủ khả năng để “quyến rũ” được một người đàn ông tuyệt vời, những điều này hoàn toàn không có ở những cô nàng búp bê xinh đẹp.